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3ライフハック

No.74人付き合いマニュアル-1-総論

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人付き合いマニュアル(自己流)

最近読んだ本では発達障害者の9割が人間関係のトラブルを抱えているという記事を読みました。「まあそうだろな」と思いましたが、人間関係トラブルって分かっていても防ぎ方が分からないのが発達障害当事者なんですよね。

ただ前から「こうすればいいんじゃないの?」というのを自分なりに研究していて、「人付き合いマニュアル」というシリーズものの記事まとめていこうと思い記事を書きました。(とはいえADHD当事者として思い付きの単発ではなく継続して書けることを内心祈っています。。。)

私はADHDとしていつも自分が当たり前と思っている無意識の考えで、意見を言ったり、質問に答えたりしていましたが、それが結構ズレていることが多いなと日々相手の反応を見てメモにまとめて次回以降に役立てています。この積み重ねって結構意味があることに気づいてきました。2点あって、一つ目は「コミュニケーショントラブルを起こさないようにする」という自分の発言の事故予防、もう一つは「自分と同じかそれ以上めんどくさい人とのストレスを避ける」というリスク回避です。

最初は前者の自分の発言の事故予防しか考えていなかったのですが、最近になって実は後者が社会で生きる上では大事なんですよね。。。社会に出て働いたり趣味のサークルに入ったりすると「不機嫌系(不快をまきちらす系)」「自己中心的系(支配系)」「無神経系(心をナイフでえぐる系)」など、つい顔をしかめたくなるようなタイプが結構います。まあ自分も「締め切りや時間にルーズ」「一度指摘されたミスをま連続してやってしまう」というだらしのない人間なので少なからず人様に迷惑をかけながら生きているのですが💦

嫌いな人、実は自分の期待の裏返し

皆さんも学校や職場やご近所付き合いで「この人苦手だなぁ」と思っている人は一人や二人、中には10人以上という方もいるでしょう。ところで最近読んだ心理学の本では「苦手だなぁ」と感じる相手というのは実は自分が相手に期待している気持ちの裏返しということが書いてありました。

私たちには誰かに期待や希望の気持ちを抱き、それを裏切られると怒りを感じるシステムが本能的にあります。「恋人が自分が一生懸命選んだプレゼントを使ってくれない」「美容室で自分の注文と違った髪型にされた」みたいな感じです。これは「こうなってほしい」という期待を相手にしたからこそ抱くものなのです。相手がどうでもいい人だったらそもそも期待しないでしょう。

ではどうすればイラッとせずに相手と適切な距離で付き合うことができるのでしょうか?そのために心得ておきたいのが、考え方違う相手を頭から拒否しないということです。世の中には自分の見た物事に対して、自分と同じ感想を持つ人もいればそうでない場合もあります。先の恋人のプレゼントで言えば「自分の選んだ色や形と違うものが趣味だった」のかもしれないし、美容室であれば「美容師にとってはイメージ通りだった」のかもしれません。

理想の上司ってどういう人をイメージしますか?ある人にとっては「統率力のある頼れるリーダー」かもしれないし「ある人にとっては新人にも心配りできるやさしいサポーター」かもしれません。そしてそれが正しいか正しくないかの絶対的な判断はないのです。

人を一面でみない

人付き合いが苦手だという人は、「その人は自分とは違う考え方なんだ」ということをまず受け入れ、相手に自分と同じ考え方をさせようと焦らないことがそれがストレスをためない人付き合いのコツとも言えるでしょう。特に仕事やご近所付き合いなど避けて通れない苦手な人がいるとしましょう。ある面は嫌な相手でも、全ての面において嫌な人とは限らないので、時間をかけて理解し合うことを心がけてみるとストレスも減ると思います。

そういう考え方もあるのかと腑に落ちれば相手の事がさほど腹立たしくなくなっていきます。「イライラさせる人だなぁ」と自分が感じる言葉や行動の裏には「なるほど、そういう理由や事情があったんだね」と分かれば(無理をして同調しなくてもいいのですが)相手の存在が疎ましいばかりではなくなっていくものです。

というわけでシリーズもので私が今まで見てきた、皆さんが感じるイライラの元のようなタイプの面倒くさい人を複数取り上げてみたいと思います。皆さんの人間関係のストレスを減らす助けになれば幸いです。 

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